Ajudando nossos filhos a superar perdas pessoais

“Nossos filhos estão vivenciando a vida, não apenas se preparando para ela. Podemos ajudá-los a obter as ferramentas e os insights necessários para lidar com as perdas decorrentes de uma vida plena e conectada. ”
- por Diane Ferber, LMFT, MA, CAS, MBA

Nossos filhos têm tanta probabilidade de sofrer perdas durante a infância quanto os adultos ao seu redor: um avô ou outro membro da família, um vizinho, um colega de classe, um professor, um animal de estimação. No último ano e meio, eles provavelmente também perderam a estrutura de suas vidas, o contato com a família e amigos, marcos e celebrações, rituais, comunidades e hobbies, todos apoios que normalmente existiriam. Pode ser difícil saber como ajudar os filhos a lidar com a perda, especialmente se o ente querido também é nosso ente querido e estamos lidando com a nossa própria dor.

De acordo com a Associação Nacional de Psicólogos Escolares, para crianças do ensino fundamental, as reações dos adultos terão um papel especialmente importante na formação das percepções da criança sobre a situação. Este artigo oferece uma breve compilação de conselhos práticos de especialistas sobre como falar com nossos filhos sobre a perda, incluindo linguagem adequada ao desenvolvimento, respondendo a perguntas, compartilhando crenças, permitindo que nossos filhos vejam nossa própria dor e fazendo escolhas sobre como incluí-los em atividades específicas. O quanto nossos filhos podem entender sobre a morte depende muito de sua idade. Existem muitas fontes que fornecem informações detalhadas sobre como lidar com os diferentes níveis de desenvolvimento e apoios e programas apropriados; este artigo pretende ser apenas uma visão geral dos problemas que provavelmente surgirão. Juntos, podemos nos unir para apoiar uma criança nas perdas que invariavelmente vêm com uma vida conectada e fornecer habilidades que a ajudarão a navegar por eventos futuros.

Terapia do luto infantil

Crianças e Luto

As crianças processarão o luto de maneira diferente do que um adulto.

As crianças pequenas têm menos experiência nos sentimentos que acompanham a perda e no processamento de suas próprias emoções fortes. É importante compreender que as crianças sofrem de maneira diferente dos adultos e de maneira diferente pela idade. Uma criança freqüentemente sofrerá em 'picos', em períodos de enfrentamento e não enfrentamento, enquanto luta para identificar o que está sentindo e aprender a melhor forma de se proteger e se expressar quando oprimida. Como isso é diferente do luto contínuo de um adulto, pode ser mal interpretado. O padrão de luto intermitente de uma criança não deve ser considerado um sinal de que ela rapidamente superou o luto ou de que ela está manipulando a situação. As crianças sofrem intermitentemente como meio de autoproteção. À medida que crescem, as crianças também podem reviver a dor à medida que avançam para novos estágios de desenvolvimento e à medida que se desenvolvem a compreensão da morte e a consciência do impacto em suas vidas. Em cada marco de desenvolvimento, a intensidade da perda pode ressurgir e se expressar.

A importância da linguagem, de ser um bom ouvinte e da comunicação: Simples, honesto, aberto e direto.

A capacidade de uma criança de compreender a 'morte' e o que ela significa depende da idade e do nível de desenvolvimento. No entanto, os especialistas enfatizam que é sempre melhor usar palavras simples e honestas, incluindo "morreu". Eufemismos (“levado embora”, “perdido”, “aprovado”, etc.) podem ser confusos para as crianças e podem até alimentar a ansiedade de ser abandonado ou inseguro. Freqüentemente, evitamos palavras e discussões diretas na crença de que a criança não será capaz de lidar com isso, ou isso a deixará chateada. (E, muitas vezes, é nosso próprio desconforto com a linguagem e o processo que cria nossa evasão.) Não podemos proteger nossos filhos da morte, tristeza e trauma, mas podemos ajudá-los a lidar com seus sentimentos e incentivá-los a continuar com seus vidas. A pesquisa mostra que as crianças que puderam sofrer abertamente e discutir seus sentimentos com um adulto que o apoiou têm menos probabilidade de sofrer efeitos adversos de longo prazo. Podemos ser bons ouvintes, fornecer-lhes termos para seus sentimentos (pesar, tristeza, medo, raiva, dormência, etc.) e responder de forma concreta e amorosa - mesmo quando eles nos perguntam repetidamente, à medida que integram a realidade de o que aconteceu. Por fim, permitir que nossos filhos nos vejam chorar e lamentar os ajuda a aprender como expressar tristeza e que não há problema em chorar e demonstrar emoção. Por meio de nosso exemplo, eles podem aprender como nós e eles podemos consolar uns aos outros.

Sentado no mato.

Nós, como sociedade, tendemos a ficar desconfortáveis com a dor e, no esforço de eliminar a dor, nos concentramos em "consertá-la", "seguir em frente", "voltar ao normal". As pessoas ao nosso redor, mesmo aquelas que nos amam, podem se sentir estranhas, resultando em nosso sentimento de isolamento. Para as crianças, é importante que saibam que é bom sentir e expressar o luto, enquanto isso for necessário. Por mais que queiramos tirar sua dor, é importante mostrar a eles que estamos dispostos a sentar no mato com eles e apenas compartilhar sua dor, que é uma parte normal de perder alguém que amamos.

Como você responde, “Por quê?”

Essa é uma questão com a qual podemos estar lutando em um nível mais profundo. Os especialistas sugerem explicar que a morte faz parte de todas as coisas vivas e enfatizam que não é culpa deles e que ninguém é culpado. As crianças, especialmente as mais novas, não estão pensando tanto nas questões metafísicas maiores, mas tentando entender causa e efeito mais concretos. Trazer o papel da religião e das crenças pessoais é uma decisão familiar, mas muitos especialistas sugerem que é mais reconfortante para as crianças se elas foram criadas em uma tradição religiosa até este ponto; a introdução de uma religião e sua teologia ao mesmo tempo pode ser confusa. Finalmente, é normal admitir que não temos todas as respostas.

Como você sabe se uma criança deve comparecer a um culto, se houver algum?

Rituais envolvendo membros da família podem trazer conforto, permitindo que nossos filhos sejam apoiados e digam adeus, e a maioria dos especialistas sugere o envolvimento de uma criança de alguma forma. Embora a participação no funeral, sepultamento e outros eventos seja uma decisão pessoal e limitada pela restrição da Covid, os especialistas sugerem que crianças de seis anos ou mais devem ser permitidas, se assim o desejarem. No entanto, será importante explicar em detalhes com antecedência o que acontecerá e o que eles verão, ouvirão e farão (caixão aberto / fechado, choro, conversa, relembrando, etc.) Deixe-os fazer perguntas.

Envolvendo nossas escolas infantis

A morte é perturbadora. As escolas pré-pandêmicas podem funcionar como uma estrutura estável para uma criança enlutada, fornecendo as rotinas, a estrutura e a normalidade que podem assegurar à criança que ela tem apoio e continuidade. Dependendo da escola atual da criança e do seu grau de abertura, uma vez que a escola pode fornecer uma parceria de apoio com a família. Idealmente, os pais devem informar a escola / professores sobre a morte o mais rápido possível. Os funcionários da escola podem ajudar monitorando o comportamento e a condição emocional da criança (raiva, retraimento, regressão, tristeza são comuns) e oferecer orientação e compreensão. Especificamente, a equipe pode ajudar a monitorar a criança para garantir que ela está processando o luto e fazer encaminhamentos para suporte adicional, se necessário. A escola também pode apoiar a comunidade em torno da criança. A escola pode conversar com a classe de uma criança sobre a perda da criança, discutir maneiras pelas quais ela pode ser útil, coisas que podem dizer e retransmitir as preferências da criança em luto sobre o quanto ou pouco ela quer falar sobre isso. Com permissão, a escola também pode informar a comunidade dos pais e sugerir maneiras de apoiar a família. Quando apropriado, conselheiros do luto podem ser disponibilizados.

Sinais de luto mais 'complicado': coisas que os pais devem procurar em uma criança enlutada

Muitas crianças que passam por perdas evidenciam mudanças no comportamento e no funcionamento. Embora comportamentos específicos sejam mais esperados em idades específicas, as expressões de luto de uma criança podem assumir a forma de regressão ao comportamento de um eu mais jovem, pegajosa, irritabilidade, ansiedade, baixa auto-estima, apatia, não cumprimento, impulsividade, risco , queixas somáticas, depressão, distração, declínio nos trabalhos escolares e perda de interesse em brincar. Os comportamentos de curto prazo são normais e esperados, e podemos aceitar o comportamento enquanto gentilmente encorajamos a criança a retornar ao seu nível anterior de funcionamento. Podemos ajudar a criança a expressar sentimentos e preocupações desenhando, brincando e escrevendo. Podemos dar à criança tempo extra para completar tarefas e trabalhos escolares e oferecer alternativas de desabafo para dar voz a seus sentimentos.

Como as crianças não reagem ao luto de maneira uniforme, elas podem reagir de maneira diferente em casa e na escola, e por períodos de tempo diferentes. É importante ser paciente, mas estabeleça e aplique limites como de costume. No entanto, existem coisas específicas que podem precisar ser tratadas diretamente pelos pais e / ou conselheiros de luto:

  • Esteja alerta quando uma criança se sente culpada ou responsável pela morte de um ente querido (pensamentos / palavras raivosos ou seu "mau" comportamento). Tranquilize-os de que isso não é verdade, nem um pouco.
  • Esteja alerta para o medo de uma criança de que você (pai, responsável, professor) morra e ninguém tome conta dela e assegure-a de que sempre haverá alguém para cuidar dela.
  • Esteja alerta para um período prolongado de depressão, perda de interesse nas atividades.
  • Esteja alerta a um período prolongado de hostilidade e / ou isolamento.
  • Esteja alerta para pânico persistente, medo, insônia.
  • Para crianças mais velhas, esteja alerta para queda acentuada e prolongada no desempenho escolar, frequência e comportamento de risco.

Se você não tiver certeza, entre em contato conosco para uma consulta ou mais informações. As maneiras como o mundo responde ao luto de uma criança e as estratégias que ela usa para superá-lo proporcionarão resiliência ao longo de sua vida.